我开车送两个孩子，旦因奶嘴掉了，唉了一声，挣扎想捡；我稳住她：“妈妈现在开车不能照顾你，等一下停车就帮你捡。”旦就不哭了。

但后座的树说：“妈妈，旦因为一点小事就哭，那我呢？”

我说：“旦小事没哭，她都哭大事；是你一点小事就哭。”我主观发出评语。

但儿子的认定不同：“我现在撞到头什么的，都没哭了啊。”我领悟到进入他世界的美好，于是我说：“是喔，树要大痛才哭，小痛都不哭是吗？”孩子满意地说是。于是我说：“旦不会说话，所以她用哭来表达；树变勇敢了，所以很多以前会哭的时候现在都不哭了。”

儿子说：“我在学校从来没有哭过。”孩子这样我并不讶异，我说：“所以，你在学校学会忍耐？”“对啊，我在学校都没有哭。”他忽然说：“妈妈我今天不想上学。”

我说：“可是你不是说喜欢星期二的小小主播吗？”

他说：“可是今天没有轮到我主播啊。”

我心里有数，问：“别人在学校哭会发生什么事？”

树说：“老师会说：‘不要用哭来解决问题。’”

我说：“你很喜欢待在我们身边想哭就哭的幸福，所以不想上学？”他安静点头。

我又说：“你感觉学校要到了，想起自己又要忍耐，所以有压力？”他安静点头。我说：“老师两个人照顾二十个小孩，所以跟爸妈不一样，没力气陪你们哭！”学校到了，老师过来开车门，他跟我说：“妈妈，不要说了。”他安静下车。

树上学去了，这是一个他想起上学有压力的早上，他正学会面对。

处理自私与分享之间

树这孩子，天生有敏感的生存焦虑。在我们面前，他知道爱无失去的威胁，所以放纵自己的负向情感表达。在学校，他仔细观察，同学曾经遭受的待遇，谨慎地记在心里，暗自理解。

他常问我，“为什么老师说……”在他说学会忍耐的故事时，我知道，孩子在学校正在培养另一种性格，而那是在家里，我们给不出的环境。社会眼光、社会规范，悄悄地，驻进他心底。

上周，孩子吃宵夜时，旦的面吃光了，我跟树要：“面分一些给妹妹。”树说：“不要。”我只好跟旦说：“旦，你的吃光了，没了喔！”

忽然，树问我：“什么是自私？”

我惊讶，“你在哪里学到的？”

他说：“我在学校图书馆看到的，有一本书叫《自私的亮亮》。”

爸爸回答：“自私就是替自己想，不替别人想，与‘分享’刚好相反。”

过一会儿，树挖了一片蝴蝶面放到旦的碗，说：“给旦旦吃。”

我笑了：“谢谢哥哥的分享。”

树用自己的方式，在处理“想吃”与“不想自私”的冲突。现在的他，气度与力量都还在成长。一片蝴蝶面，刚好是他能给的分享。他对妹妹的爱还不够大，一片蝴蝶面，是刚好的大小。他对我则很慷慨，即使他很想吃，也都会分我，这背后没有道德规范的影响，比较是两人间的相爱。

包容孩子的负向情绪

我们家，有比社会宽很多的规范。对孩子的负向情绪，尚未完美的成熟，有很大的包容空间。展与我，都是以家人相聚为第一目标的人生观，所以，孩子们在家里，比任何其他地方都来得自由活跃。

我喜欢，树在一个有社会规范的班级，树儿会吸收一些老师的价值观，但因我们俩能说话，所以会再松开。树会因学校的事有困惑，但因我们能讨论，所以他想不通就问我，树因此在学校时，学会了自己不是世界的中心；自己，是人群里，安全而愉快的小分子。

洗澡时，树说：“今天我们演戏演两次，我都有上去。一次演高塔，一次演工人。”（洗澡的他，把双手举高表演高塔。）

我问：“什么时候你会举手说你要演？”

他说：“太难的我就没有举手，会演的我就举手。”

我问：“那如果很多人也举手，老师没叫你，你会怎么想？”

他说：“没关系啊，下礼拜还有机会。”

这是很珍贵的群体互动。我很喜欢。

也许树学会压抑，但多了与我分享的解框概念，而我很接纳这样的他。

我珍惜树在家里的爱哭，那正是他平衡在学校压抑，与珍惜被疼爱的展现。

摘自《做孩子心中的小太阳》 宝瓶文化提供◇

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